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こんにちは　
左右されない自由を選択する！
「瞑想×心理学」7つのステップ！
メンタルセラピスト金澤です。

今日も、心について学びましょう。

親が子どもの感情やニーズに
無関心だったり、
情緒的に不在の状態が続くと
子どもは、
適切に感情を感じたり
表現することができなくなります。

いつも、
他の誰かのニーズが優先で、
子供が唯一関心を
持ってもらえるのは、
他の誰かのニーズを
満たしてあげるときだけ。

子供が、
受け入れてもらうために
（拒絶されないために）、
本当の自分を、
一部隠さなければ
ならないことになります。

この家では、
間違うことは許されない。

と

感情を表すことを、
認められなかったり、
あなたの感じ方は
よくないと言われる。

「泣くようなことじゃないでしょう」
「そうやっていつまでも泣き止まないと、
本当に泣くしかないような罰をあげることになるよ」
「ちっとも悲しくなるようなことじゃないだろう」
「そんなことぐらいで怒ることないのに」

といった具合に、
家族の状況が、
常に子どもの感情を
軽視しているとしたら、
それは情緒的な
見捨てられ体験となってしまいます。

・何かを要求することは、わがままだとみなされる。

・子どもの言い分を親が信じなかったり、とりあおうとしない。

・成功を認めてもらえない。
　何かを達成しても気づいてもらえなかったり、
　大したことでないとみなされたり、
　からかいのタネにされることさえある。

・年齢にふさわしくないレベルの要求を突きつけられる。
　たとえば、八歳の子どもに歯医者の予約を忘れないようにしなさいとか、
　十二歳の子どもに、一日中赤ん坊の面倒をみなさいと言うなど。

・子どもは具体的な行動に関して叱られるというよりも、
　依存そのものを否定されたり存在意義を否定される。
　たとえば、宿題をやらなかったときに「おまえなんかクズだ」と言われてしまう。

喪失は必ずしも、
実際に起きたことが
原因ではありません。

起こらなかったことから
きている喪失もあります。

・必要なときにかまってもらえなかった時。
・親から「愛している」「あなたは何より大切」と言ってもらえなかったこと。
・親がまるでこっちを向いてくれないために話させなかったこと。
・一緒に遊べなかったこと。

こういったことからも、
見捨てられによる喪失を
引き起こします。

言葉を掛けてもらうことや、
共に時間を過ごすことは、
あらゆる子どもが育つ上で
欠かせないものです。

そのことによって、

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こんにちは、
真理セラピストの金澤です。

人は、大人になっても
子ども時代の痛みと共に
生きています。

そして、無意識に
痛みに対する様々な
防衛法を身につけます。

この防衛法は、
あなたがこの世に生を
受けたその時からです。

その防衛法とは、
たとえばですね

自己否定感を埋め合わせるため、
自分に価値があることを行動で
証明しようとしたり

決して間違いをおかさず、
何事も完ぺきにやろうと努力したり

責められる前に
相手のことを責めたり

物事をゆがめて見るたり
事実を認めなかったり、
大したことではないように扱ったり、
理屈をつけたり

痛みから目をそらす行動をとったり
過剰に食べたり、飲酒したり、
薬物を使ったり

こうした方法は、
もともと、

自分を守るための
ものだったのに、

今や私たちに、さらなる痛みを
もたらす結果となっています。

アダルトチルドレンが今、
感じている痛みというのは、

未解決の過去の痛みと、
過去に支配された現在の痛みとが
合わさったものなんです。

アダルトチルドレンの多くが、
見捨てられ感や、
怖れを感じたときにする行為は、

「愛される」ことに
全力を尽くしてしまうことなんです。

愛される存在でいるというのは、

それは、
他人の基準に合わせる
ということ。

自分の感情やニーズを切り捨てて
他の人の意向を優先することを
選択してしまうクセがついてしまって
いるからなんです。

つまりですね、
自分の感情とのつながりを断つという
防衛手段を身につけたまま
今日を生きているんです。

今もなお、自分を守り、
他人とつながるための
唯一の方法になって
しまっているんですね。

そして、こうしたパターンは、
自分のニーズや感情を
常に切り捨てている痛みに
耐えられなくなるまで続きます。

そのあと、別の防衛手段、
もっと自分を傷つけるやり方を
探し出すんです。

たとえばですね、
アルコールや処方薬や
食べ物へ依存すること。

こうした防衛手段は、

ひたすら私たちの痛みを長引かせ、
エスカレートさせていくことに
なるんです。

こういった依存に歯止めをかけるには、
「自分を防衛する」ことから
「自分を癒す」ことへと
コースを切り替える方法しかありません。

多くのアダルトチルドレンは、
子ども時代に自分を守る方法を
身につけ、大人になっても
同じやりかたを続けています。

子ども時代に
心の痛みを和らげるために

食べるという手段を
とっていたとしたら、

おとなになっても
過食を続けるだけでなく、
アルコールも同じ目的のために
使うようになるかもしれません。

子ども時代に、
親の関心をつなぎとめるために

人を喜ばせるやり方を
身につけていたとしたら、

職場でも同じ方法で
人の注意を引こうとするでしょう。

それが、人間関係の依存へと
発展するかもしれません。

アダルトチルドレンは、
不安や怖れを軽減しようとして、
防衛という盾を身につけました。

それは、
決して批判するべき
ことではありません。

なぜならば、
防衛という盾を身につけたのは、
見捨てられた痛みを
和らげるためだったし、

耐え難い怖れや無力感から
自分を遮断し引き離しておく
ためでもあったのだから。

子どもの自分を守るためには
それが必要だったんです。

ただし、

自分を防衛し保護していたものが
いつからか、人生の障害となったのか、
いつから傷と痛みを
つくりだすようになったのか、
知っておく必要があるんです。

知っての通り、痛みの元になった
この出来事や家族の状況は、
変えることができませんよね。

けれども、
痛みにどう対応するかは、
今のあなたが選択することは
充分可能なんです。

一緒にアダルトチルドレンを克服する
取り組みをはじめませんか？
http://mentalhealingroom.com/yoyaku

●心の内側を投影している

こんにちは、
多次元心理セラピストの金澤です。

私たちは、
心の内側にあるものを
投影しています。

あなたの過去からの体験により、
物事を否定的に見たり、
肯定的に見たりします。

感覚の情報はすぐさま
心に伝達されます。

内側が否定的であると、
そうした悪いことのほうに
目がいってしまったり、
悪い言葉のほうが耳に残りやすく、
その結果、
自分でも知らず知らずのうちに、
悪いものに吸いよせられていったり、
悪いものを選んでしまったり、
悪い言葉を使ってしまったりするのです。

このため、
いつも否定的な方向に
エネルギーを注いでしまいます。

心の中にはいろいろな
とらわれの記憶があり、
そのため、
心配や不安を選択してしまいます。

そうならないためには、
感覚を浄め、
心を浄る必要があります。

『いまわたしは心配や不安を
選択してしまっているなあ』と
すぐにそう感じている自分に
気づいてください。

ブログを読んでいただいているみなさん
こんにちは
多次元心理セラピストの金澤です。

今日は、幸せな人になるには
何をどう行動したら
そうなれるのか！
について書いてみます。

いつもハッピーなら、いいんですが
そうではなく
いつも、様々なストレスにさらされて
イライラしたり、
怒り、悲しみ、嫉妬、羨む、不安、恐怖
などを感じて

毎日をすごしているとしたら、
明日から、こうしてみてください。

ネガティブな感じを感じた以上に
見返りを求めず、無心で
誰かの為に、
あなたがしてあげられる
親切をしてみてください。

２つイヤなことがあったら
３つだれかを親切にしましょう。