小さなことで疲れやすいあなた、その理由はネガティブ思考だけが原因ではないのかもしれません

「いつも小さなことでクタクタに疲れてしまう人は、
もしかしたらネガティブ思考のせいではないかもしれません。」

 

「またLINEの返信が遅い…私、何か悪いことしちゃったかな?」というふうに
些細なメッセージの遅れに心がザワザワしたり、

 

ちょっとした体の変化に「もしかして、大変な病気かも?」と
不安が頭をよぎったり。

 

もし、そんな経験があるなら、それはあなたが特別心配性なわけでも、
ネガティブなわけでもないかもしれません。

 

実は、その背景には、私たちが生きてきた中で、
脳に深く刻まれてしまった「過剰な警戒システム」が
関係している可能性があります。

 

過去の人間関係、特に幼少期の親子関係でつらい経験や、
健康に関する不安な出来事が、あなたの脳をまるで高性能なアラームのように、
些細なことにも過敏に反応させてしまっているのかもしれません。

 

「私がネガティブだから、いつもこうなってしまうんだ…」
そう思ってきた方もいるかもしれません。

 

自己啓発の本を読んだり、ポジティブな言葉を繰り返したりしても、
なかなか変われないと感じているなら、それは表面的なアプローチだけでは、
脳の奥深くにある警戒システムに届きにくいからかもしれません。

 

では、この長年の経験によって過敏になってしまった脳の警戒システムを、
どうすれば穏やかに鎮めることができるのでしょうか?

 

そこで注目したいのが、「マインドフルネス」という
心の訓練、つまり「意識の訓練」です。

 

不安を感じやすい時、私たちの心は、過去の後悔や未来の心配といった、
今ここにはない情報に囚われがちです。

 

しかし、マインドフルネスを通じて「今、この瞬間」の
呼吸や体の感覚に意識を向ける訓練を続けることで、
脳は少しずつ「過去の危険」や「未来の不確実性」といった情報から
意識を切り離し、「今」という安全な場所に意識を向けることを学び始めます。

 

想像してみてください。LINEの返信が遅れて不安になった時、
以前なら「嫌われたかも」という考えが頭の中でどんどん膨らんで、
スマホから目が離せなかったかもしれません。

 

でも、マインドフルネスを訓練することで、
「あ、今、私は不安を感じているな」と客観的に気づき、
呼吸に意識を戻すことができるようになります。

 

「返信が遅い」という事実は変わらなくても、
それに過剰に反応してしまう心の自動的な反応を、
一時的にストップさせることができるのです。

 

体調の変化に過度に不安になることも同じです。
「今、少し喉が痛いな」という感覚に意識を向けながら、
それが過去の重い病気の記憶と結びついていることに気づき、
必要以上に心を騒がせることなく、
冷静に様子を見守ることができるようになるかもしれません。

 

このように、マインドフルネスは、過去や未来に揺れ動く心を
「今、ここ」に優しく引き戻す訓練を通して、
脳の過剰な警戒システムを徐々に落ち着かせ、
不安に振り回される毎日から、少しずつあなたを解放してくれるはずです。

 

もし、あなたが長年の不安から抜け出し、
穏やかな自分らしい時間を手に入れたいと心から願うなら。

 

脳の深い部分に働きかけ、穏やかな変化をもたらす
「マインドフルネス」の世界を、少しのぞいてみませんか?

 

ご興味のある方は、DMにて「詳細希望」とメッセージください。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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アダルトチルドレンは、なぜかあの人に心が乱れる

なぜかいつも、

苦手な人が近くに現れる。

 

それは、

過去に“自分より他人を優先してきた人”の特徴です。

 

たとえば、

威圧的な人がいると、

頭では「気にしない」って思ってても

 

体がこわばって、

呼吸が浅くなる。

 

その場では笑ってやりすごせても、

あとでどっと疲れてしまう。

 

でもそれ、

あなたが弱いからじゃありません。

 

心理学では、

「人は過去のせいではなく、目的をもって今の行動を選んでいる」

と考えます。

 

あなたが無意識に自分を押し殺すのは、

過去に「波風を立てずに生きる」しかなかったから。

 

感情的だったり、支配的な親のもとで育つと、

“対立=危険”という感覚が、心に染みついてしまう。

 

その結果、

「嫌われないようにふるまう」クセがついて、

自分を否定してくるような人を、

無意識に引き寄せてしまうことがあるんです。

 

ここであなたに質問です。

 

「あなたの人生を決めるのはだれですか?

 

もう、わかっていますよね!

 

あなたの人生を決めるの他人ではなく、あなた自身だということを

 

つまり、

必要なのは——

 

「私は私の課題に集中する」という視点がポイントです。」

 

たとえば、

上司が朝から不機嫌でも、

「私のせいかも…」と考えずに、

“上司の機嫌は上司の課題”と切り分けること。

 

友達からLINEが返ってこなくても、

“返信するかどうかは相手の課題”。

「ちゃんと送った自分」までが、自分の責任。

 

子どもが勉強しないときも、

「サポートする」までは親の課題。

やるかどうかは、子どもの課題。

 

こんなふうに、

“他人の課題”から距離を取ることで、

心がふっと軽くなっていきます。

 

まずは、こうつぶやいてみてください。

 

「私は、私の課題に集中する」

 

それだけで、

自分の人生のハンドルが少しずつ戻ってきます。

 

もし「私もそうかも…」って思ったら、

コメントで教えてください。

 

私も昔は、

“苦手な人だらけの世界”に生きていました。

 

でも、大丈夫。

一緒に、一歩ずつ変えていくための行動をしていきましょう。

 

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自分の人生、親のリモコンで動いてない?

そもそも、「自分には普通の人生がわからない」と悩んでいるあなた。

その悩み、実は本当のところ、あなた自身が感じていることではなく、

“親の価値観”が知らず知らずのうちにあなたを縛っているのかもしれません。

 

私も昔、
「結婚して子どもを育てて、安定した会社に勤めて」
それが“普通”だと思ってました。

 

それができない自分は、
どこかおかしいんじゃないかって。

 

例えば、周りが家庭を持ち始めたとき。

心のどこかで
「私は、どこで間違えたんだろう」って感じる。

 

そのとき頭に浮かぶのは、親の声。
「いい大学入って、いい会社入って、結婚して一人前」
「そんな生き方、誰も認めないよ」

 

自分がどうしたいかより、
“親にとっての正解”ばかり気にしていたんです。

 

これ、過干渉で価値観を押しつける親に育てられた人には、
本当によくあることなんです。

 

親が「こう生きなさい」と先に答えを決めてしまうと、
子どもは、自分の「幸せの感覚」を育てられなくなります。

 

だから、大人になっても——

「どれが正しいの?」
「何が普通なの?」

そんな風に迷い続けてしまうんです。

 

「幸せになりたいのに、
何を選べばいいのかわからない」

そんなふうに、
“自分の幸せセンサー”を疑うクセが染みついているんです。

 

でも大丈夫です。

「自分で感じる力」は、今からでも取り戻せます。

 

なぜそれが必要かというと——

“何を選べばいいかわからない苦しさ”は、
自分の本音を感じる力が弱っているから、なんです。

 

本音がわからなければ、
どんな選択をしても「これでいいのかな?」と不安になります。

 

だからまずは、感じる力を取り戻すことが大事なんです。

 

おすすめの方法は、たったひとつ。

「どっちが好き?」って自分に聞いてみること。

 

たとえば今日、飲み物を選ぶときに——

コーヒー? 紅茶? 水?
「どれが一番飲みたい?」って、心に聞いてみる。

 

それだけでOKです。

 

こういう小さな“自分の好き”を選ぶ練習を重ねることで、
少しずつ「自分の感覚」が信じられるようになります。

 

すると、不思議なことに——

 

✔ 無理に人に合わせて疲れることが減ったり、
✔ 他人の顔色を見てばかりの毎日から少しずつ抜け出せたり、
✔ 「なんとなくモヤモヤする」が、ちゃんと言葉にできるようになったり。

 

今まで“自分がない”と感じていた日常に、
少しずつ、自分の手応えが戻ってくるんです。

「私の感覚って、ちゃんと使っていいんだ」

その実感が、毎日の小さな安心につながりますよ。

 

「あなたが今、最も感じている“好き”は何ですか?
それを選ぶことで、どんな小さな変化を感じられそうですか?

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アダルトチルドレンが繊細すぎるのは、愛されたくて頑張ってきた証!

アダルトチルドレンが繊細すぎるのは、
愛されたくて頑張ってきた証!

 

「それ、本当の悩みですか?」

感情的になっている自分に気づいていないことこそが、本当の問題なのかもしれません。

 

「どうして私は、こんなに感情の波が激しいんだろう…」

そんな風に悩んでいる人、多いのではないでしょうか。

 

ある30代の女性が、こんな体験を話してくれました。

「職場の上司の表情を見ただけで、急に緊張したり、心臓がドキドキして…理由もなく不安になることがよくあるんです」

 

実はこれ、「鏡の法則」と呼ばれる現象なんです。

 

どういうことかというと──

たとえば、子どもの頃にお父さんやお母さんの機嫌にいつも振り回されていたとしたら、

その子どもの脳は「大人の機嫌を読む名人」になってしまいます。

 

親のため息一つ、表情のちょっとした変化に、

「あ、怒ってる!気をつけなきゃ!」と全身が緊張する。

そんな“反応”が、無意識のうちに身についていくんです。

 

そして大人になった今でも、

その脳と体のクセは残っていて、

まるで自動再生されるかのように、同じような状況で同じ反応が起きてしまう。

 

たとえば──

・職場の上司が少し眉をひそめただけで、お父さんが怒った時のドキドキがよみがえる

・恋人の声のトーンが変わっただけで、お母さんが不機嫌になった時の緊張感がぶり返す

 

今の環境はまったく違うのに、脳と体が「あの時と同じだ!」と勘違いしてしまうんです。

まるで昔観た怖い映画のワンシーンが、似た場面を見ただけでフラッシュバックするように。

 

でも、ここで希望があります。

変化のための一番シンプルな方法──

それは**「1分間の感情観察」**です。

 

感情が大きく動いたときに、呼吸に意識を向けて

「この反応、もしかして昔の誰かに対するものかも?」と立ち止まってみる。

 

呼吸に意識を向けながら

「今、体のどこが反応してる?」

「これは“今”の出来事への反応?

それとも“過去”の記憶から来ているの?」

 

そんなふうに、黙って内面を観察してみるんです。

 

この小さな観察を繰り返すことで、

脳は少しずつ「今」と「過去」の違いを学んでいきます。

 

感情の波が激しいのは、あなたが弱いからじゃない。

むしろ、子どもの頃から繊細に空気を読み、まわりを感じ取ってきた証なんです。

 

あなたにも、こんな経験はありませんか?

「これ、昔の反応かも…」と気づいたことがあれば、

ぜひコメントで教えてくださいね。

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もう、他人の機嫌を取るのはやめてください!

もう、他人の機嫌を取るのはやめてください!

それは、あなたの仕事じゃありません!

 

でも、わかります。

上司が不機嫌だと、自分が悪い気がして焦る。

家族がピリピリしていると、空気を変えようと必死になる。

怒らせたかもって思うと、すぐ謝ってしまう。

 

本当は関係ないのに、いつも「自分のせい」な気がして、

つい機嫌を取ってしまう。

 

いつもいつもこのパターン。それ、仕方ないんです。
なぜなら、このパターンは無意識にしているからなんです。

自覚できないのは当然で、これ自覚できていたら「気づきますよね」

 

子どもの頃、

「お母さんを怒らせないで」

「機嫌が悪いのはあんたのせいでしょ」

「黙ってニコニコしていなさい」

そんなふうに言われて育ったなら、無理もない。

 

“機嫌を取らないと、安心できない”

そんなクセが、あなたを守る処世術になっているんです。

 

でもそれ、もう卒業していきましょう。

 

人の機嫌は、その人自身の責任。

あなたが背負う必要はありません。

 

これからは、相手の顔色じゃなくて、

自分の心の声に気づく習慣を大事にしてほしいんです。

 

たとえば今日、こんなふうに過ごしてみませんか?

 

・誰かが不機嫌でも、自分を責めない

・無理に場を明るくしようとしない

・ひと息ついて、「私、今なに感じてる?」って心にチェックを入れてみる

 

それだけでも、あなたの心は少しずつ自由になっていきます。

 

最後に、ひとつ聞かせてください。

 

あなたは、いつから「自分の心」より

「誰かの機嫌」を優先するようになったんでしょうか?

 

今日のあなたは、誰のために笑ってますか?

 

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