アダルトチルドレンとは

負担になる古いメッセージを捨てる・アダルトチルドレン克服

こんにちは、
アダルトチルドレンの嫌われたくない心のカウンセラー金澤です。

いつも「癒しのワーク専門家」へ
訪問いただきありがとうございます。

本日のテーマは、
「負担になる古いメッセージを捨てる!」です。

 

自分が育った家族から
受けたメッセージについて
考えて見ましょう。

メッセージは、
いろいろな形で
私たちに伝わってきました。

「おまえは頭が悪いから、どうにもならない」
「おまえは、じゃまだ」
「おまえは、いつもいらないことをする」
「おまえは長男(長女)だから、親の面倒をみるんだ」など

こうしたメッセージは、
無意識のうちに
自分の価値観に
大きく影響します。

言葉だけでなく、
態度でメッセージが
伝わることも少なくありません。

いつも母親と姑の間にはさまれて、
親や祖父母のグチを聞く役を求められたり、

自分の意見を聞いてもらえなかったりすると、

「自分は、他人の仲裁役をするものだ」
「自分の意見は何の役にもたたない」など
というメッセージとして
受け止めてしまうものです。

不必要で役に立たない
マイナスなメッセージ、

人生の負担になるような
古いメッセージは
捨ててしまいましょう。

 

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21日間で良い習慣に変えるには!(アダルトチルドレン克服)

アダルトチルドレン克服専門カウンセラー金澤です。
悪い習慣も21日間継続すれば、
良い習慣に変えられる!
「つい食べ過ぎてしまう」
「つい感情的に怒ってしまう」
「ついつい人の悪口を言ってしまう」
あなたのこんなクセ!
直したと思っていますか?
まぁいっか、、、と思っていますか?
どうにかしたいけれど、
なかなか直せないのが
悪い習慣でもありますよね。
強い意志さえあれば、、、
変えられるかも・・・
そう思っているあなた。
習慣は、長期記憶なので
長期記憶を作る脳のメカニズムを
知って正しい方法を
約3週間継続すれば
潜在意識の力で、
記憶の上書きは簡単に
できてしまうそうですよ!
悪い習慣は、たった21日間継続することで直せる!
では具体的に、
悪い習慣を良い習慣に
書き換える4つのステップを
お伝えしましょう。
ステップ①:変えたい悪い習慣を書き出す。
ステップ②:一番簡単に変えられそうな悪い習慣を1つ選ぶ。
ステップ③:悪い習慣と対局にある良い習慣とは何かを考える。
ステップ④:1日3回、3週間、手帳で管理する。
もし、「ついつい人の悪口を言ってしまう」という習慣を
最優先で変えたいのなら、
対局にある良い習慣を考え紙に書き出してください。
「1日に3回、午前中、午後、帰宅後に他人を褒める成功習慣」
といった感じにできるだけ具体的にし、数値化します。
ココがミソですよ、絶対おさえてくださいね
   ↓  ↓  ↓
それを手帳やスケジュールに書いて、
1日3回、3週間見続けます。
すると・・・記憶は書き換えられてしまいます!
「ついつい人の悪口を言ってしまう」
そんな悪い習慣が、
3週間後になくなっているはずです。
どうでしょう!?
長い間、悪い習慣で苦しんでいるあなた、
ぜひお試しくださいね!
それでもできな〜い
というあなた!
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アダルトチルドレン 「失敗」は尊いもの

~ アダルトチルドレン 「失敗」は尊いもの ~

仕事には失敗はつきものですよね。

人間ですから当然、
ミスや勘違いすることがあれば
自分の至らなさから
周りに迷惑をかけてしまうことも
あるますよね。

こんな人も最近では増えているそうです。

「失敗してはいけない」という
恐れからの思いが強すぎる人

なかには
経った一度の失敗で
立ち直れないほどに
挫折し、会社をやめてしまったり・・・

「失敗は尊いものなんですよ。

失敗を通じて、
学びを得ることができます。

また迷惑をかけられた相手も
「自分にも非があったかもしれない」と
反省する機会が与えられるから

だから、
迷惑をかけること
失敗することを
恐れないでほしい。

「迷惑をかけないように」と行動すると
失敗しやすくなってしまうんです。

そうではなく、
「それ以上にいいことをやっていこう」というふうに
意識をシフトしていったらいいんです。

エゴは失敗を
「恥」とみなします。

人から良く思われたいという
自己防衛が働くから

誰しも最初からうまくできないものです。
わからないことがあるなら
思い込みでやるのではなく、
人に聞きます。

そして自分を信じます。

心が失敗にだわりすぎると
また、失敗につながってしまいます。

人にとって、
失敗すること以上の不幸は
「何もやることがない」こと。

なぜなら
人は、
この世界に
「学び」に
来ているから。

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愛されることに全力を尽くすわけ?

~アダルトチルドレ 愛されることに全力を尽くすわけ ~

子ども時代の痛みと
共に生きてきた私たちは、
痛みに対する様々な防衛法を
身につけています。

?自己否定感を埋め合わせるため、
 自分に価値があることを行動で証明
 しようとせさます。
 決して間違いをおかさず、
 何事も完ぺきにやろうと努力する。

?責められる前に相手のことを責める。

?物事をゆがめて見る。
 事実を認めなかったり、
 大したことではないように扱ったり、
 理屈をつけたりする。

?痛みから目をそらす行動をとる。
 過剰に食べたり、飲酒したり、薬物を使うなど。

こうした方法は
もともと
自分を守るためのもの
だったのに、
今や私たちにさらなる
痛みをもたらしています。

私たちが今、感じている痛みは、
未解決の過去の痛みと、
過去に支配された現在の痛みとが
合わさったものです。

私たちの多くが見捨てられ感や、
怖れを感じたときにする行為は、

「愛される」ことに全力を尽くします。

愛される存在でいるというのは、
他人の基準に合わせるということ。

自分の感情やニーズを切り捨てて
他の人の意向を優先することを選択する。

つまりは、
自分自身の感情との
つながりを断つという
防衛手段を身につけます。

現在もなお、
自分を守り、
他人とつながるための、
ただひとつの方法に
なってしまっているんです。

自分のニーズや感情を
常に切り捨てている痛みに
耐えられなくなるまで、
このパターンは続きます。

そのあと別の防衛手段、
もっと自分を傷つける
やり方を探し出します。

アルコールや処方薬や
食べ物に依存っすること。

こうした防衛手段は、
ひたすら私たちの痛みを長引かせ、
エスカレートさせていくことになるでしょう。

私たちが「自分を防衛する」ことから
「自分を癒す」ことへと
コースを切り替えるまでは。

多くの人は子ども時代に
自分を守る方法をつくりあげ、
大人になっても同じやりかたを続けて、
しばしば人生の他の分野でも
それを応用します。

?子ども時代に心の痛みを和らげるため
 に食べるという手段をとっていたとし
 たら、大人なっても過食を続けるだけ
 でなく、アルコールも同じ目的のため
 に使うようになるかもしれません。

?子ども時代に、親の関心をつなぎとめ
 るために、人を喜ばせるやり方を身に
 つけていたとしたら、職場でも同じ方
 法で人の注意を引こうとするでしょう。
 それが人間関係の依存へと発展するか
 もしれません。

不安や怖れを軽減しようとして、
私たちは、防衛の盾を身につけました。

それは、決して
批判するべきことではありません。

防衛の盾を身につけたのは、
見捨てられた痛みを
和らげるためだったし、
耐え難い怖れや無力感から
自分を遮断し、
引き離しておくためでもありました。

子どもの自分を
守るためには
それが必要だった。

ただし、自分を防衛し、
保護していたものが
いつから人生の障害となったのか、

いつから傷と痛みを
つくりだすようになったのか、
知っておく必要があります。

知っての通り、
痛みの元になった
過去の出来事や家族の状況は、
変えることができません。

けれども痛みに
どう対応するかは、
今の私たちが
選択することは
できるはずです。

今回の記事について
「ご意見」「感想」は
大歓迎です!

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追伸:
続々とアンケートに
ご回答いただいております。
本当にありがとうございます!

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是非どしどしお寄せくださいね。
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アダルトチルドレン 親の愛とは本来、無条件なもの

~アダルトチルドレン 親の愛とは本来、無条件なもの!~

 


多くの親たちは、
子どもを自分たちの都合でつくるものと思わざるえないような大人が多いような気がいたします。

「まちがって、できたゃった」
「子どもは産むものだから」
「家族をつくるのは当然だから」
「年をとってから、さみしいから」など、

自分たちを中心に考え、産んだほうがいいかどうかを本当に子どもを中心にしてじっくりと考えることは少ないようです。

こんなこといちいち考えて、思って子供を産んでいるでしょうか。


愛し合っているから当然
だとも思っています。


本当に「愛」でしょうか??

単なる「性欲」??結果、生まれてきた子どもは、大人の道具として扱われたり、親の心理的欲求を満たすためになってしまうことがままあります。

親の子どもへの愛情のように見えても、実は親が、自分を愛して欲しいから溺愛するということもある。

親の愛とは本来、報酬を期待しない、無条件なもの。

子どものためだ、と言って子どもにギュウギュウ圧力をかけるのは、本当の愛ではありません。

あなたに、子どもがいたり、これから子どもをこの世に生み出すチャンスがあるのなら、ぜひ真剣に考えて、真の愛を与えて、真の愛を与えられるようになってほしいものですね。

自分が十分に満たされていないと、無意識のうちに、子どもに期待してしまいます。

真の愛情を得られなかった人は、意識的に、自分で自分に愛を与えましょう。

また、本当に自分のことを思ってくれてい人たちとつきあうようにしましょう。

 

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