心理学講座

「愛想笑い」で疲れた人必見！

「いい人」でいることは、人生を無駄にしている生き方かも？

他人の目を気にせず、「自分らしく生きる」という選択をどこかでしなければ手遅れになるかも！

「いい子症候群」って知っていますか？

あなたにも、こんな傾向はありませんか？

☑　人の顔色を伺い先回りして、その人の期待に応えようとする。

☑　自主性がない。

☑　自分の意見をいえない。

☑　自分の気持ちがわからない。

☑　自分よりも誰かを優先させてしまう。

☑　自分を粗末にしてしまう。

☑　頑張りすぎてしまう。

☑　自分を認めてあげられない。

☑　自己評価が低い。

☑「うん。いいよ」が口癖。

☑　自分に自信が持てない。

☑　人間関係の中で自分が我慢していることが多い。

☑　思春期に反抗期がなかった。

まだまだありそうですね。

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根本的な原因は、幼少期の家族関係にあります。

子どもって

親の期待に応えなければ自分の存在価値を認められないため、感情も含めて、自分の意思を主張できなくなっています。

例えば、

まったく表情が変わらなくなってしまったり、シチュエーションによってはカメレオンのように表情を変えたりするような子もいます。

素直で従順なため、一見問題のないように見えますが、自分を押さえ込んでいるため本当は我慢をしています。

自分を傷つける行為で感覚を麻痺させ、親が悲しむようにリストカットをするようになる。そんな子もいます。

さらに、普段“いい子”でいることへの無理が生じて感情を爆発させることもあります。

もう、大人になったから

昔のこと、、、って思っていませんか？

大人になって今でも人間関係で生きづらさを感じているならば、こちらの情報が役に立ちます。

「嫌われたくないいい人」をやめる手順をオンラインセミナーで公開しています。
早く手当てをしてください。
http://mentalhealingroom.com/spiritual/

人は、「痛み」に対するいろんな防衛法を
身につけているのをご存知ですか？

たとえば、

自己否定の穴を埋めるために
「私は価値があるんだ」ということを
あえて、行動で証明していませんか？

また、決して間違いを
犯してはダメだと思うがあまり
何事も完ぺきにやろうとしていませんか？。

責められる前に、相手を責めてはいませんか。

こんな防衛方法も

物事をゆがめて見たり、
事実を認めなかったり、
大したことではないように扱ったり、
理屈をつけたりしていませんか？

過剰に食べたり、飲酒したり、
薬物を使ったり————。

こうした方法って、

もともとは、自分を守るためのものだったのに、

今や、あなたにさらなる痛みを
もたらす結果になっているのでは？

どうでしょうか？

あにたが今、感じている痛みって、

未解決の過去の痛みと、

過去に支配された現在の痛みとが

合わさったものなんですよ。

私たちの多くが、見捨てられ感や、
怖れを感じたときにする行為は、

「愛される」ことに全力を尽くしています。

愛される存在でいるっていうことは、

他人の基準に合わせるということなんですよ。

自分の感情やニーズを切り捨てて

他の人の意向を優先することを選択する。

ということなんですよ。

つまりは、自分自身の感情との
つながりを断つという

防衛手段を身につけてしまう
ということなんです。

現在もなお、自分を守り、
他人とつながるための、

たったひとつの方法に
なってしまっているんです。

自分のニーズや感情を
常に切り捨てている痛みに
耐えられなくなるまで、
このパターンは続きますよ。

そのあと別の防衛手段、
もっと自分を傷つけるやり方を
探し出していきます。

アルコールや処方薬、食べ物に依存っすること。

こうした防衛手段は、

ひたすらあなたの痛みを長引かせ、
エスカレートさせていくことになるんです。

あなたが「自分を防衛する」ことから

「自分を癒す」ことへと

コースを切り替えるまで

私は、いちあなたの伴奏者でありたいと
常に思いながらクライアントさんと関わっています。

続きは・・・メルマガで

多くの人は子ども時代に
自分を守る方法をつくりあげ、

大人になっても同じやりかたを続けて、

そのやり方を、しばしば人生の他の分野でも

それを応用しています。

✓子ども時代に心の痛みを和らげるため
に食べるという手段をとっていたとし
たら、大人なっても過食を続けるだけ
でなく、アルコールも同じ目的のため
に使うようになるかもしれません。

✓子ども時代に、親の関心をつなぎとめ
るために、人を喜ばせるやり方を身に
つけていたとしたら、職場でも同じ方
法で人の注意を引こうとするでしょう。
それが人間関係の依存へと発展するか
もしれません。

不安や怖れを軽減しようとして、
私たちは、防衛の盾を身につけました。

それは、決して
批判するべきことではありません。

防衛の盾を身につけたのは、
見捨てられた痛みを
和らげるためだったし、
耐え難い怖れや無力感から
自分を遮断し、
引き離しておくためでもありました。

子どもの自分を守るためには
それが必要だった。

ただし、自分を防衛し、
保護していたものが
いつから人生の障害となったのか、

いつから傷と痛みを
つくりだすようになったのか、
知っておく必要があります。

知っての通り、
痛みの元になった
過去の出来事や家族の状況は、
変えることができません。

けれども痛みにどう対応するかは、
今の私たちが選択することは
できるはずです。