変わりたいのに変われない理由

不幸になりたくないと言いながら無意識のうちに

不幸になる選択ばかりしてしまうのはなぜでしょうか?

変わりたいのに変われない理由→変わりたくないから変わらない

「それは違うよ!自分は変わりたいんだ!決めつけないで!」

このように言いたい方もいると思います。

気持ちはよくわかりますよ、

それは「自分が気づかないでいるだけ」です。

頭では変わりたいと思っているけど、

無意識は変わりたくないと思っているから変わらない。

ただそれだけのことです。

気づいてしまうとシンプルなのですが、気づくまでが難しいのです。

意識で変わりたいと思えば変わってしまうし、変わるしかないのです。

変わりたいのに変われない理由は、

自分が「無意識レベルで変わりたくない」と思っているからなんです。

変わりたいのに変われない・・・。

矛盾していますよね。

矛盾がある時は言語と非言語では非言語のほうが本音です。

つまり、変わりたいという言葉と、

実際に変わる行動を起こしていない矛盾は、

行動のほうが本音ですから、

変わる行動を起こさない、起こしたくないが本音なんです。

何故、無意識で変わりたくないの?

それは人ぞれぞれでさまざまな理由がありますが、

その理由を自分で忘れて気付かないようにしているだけです。

無意識というのは、

言い換えれば感情をたくさん保存できる箱です。

好ましい感情も好ましくない感情も保存できる箱。

しかも、一つも残すことなく自動保存されてしまいます。

良い事も悪い事も嘘をついて隠したことも

誰にもばれていない事も、

無意識にはすべて保存されます。

そういった自分でも覚えていない事がいっぱい保存されているのです。

その中に、自分が気づいていない「変わりたくない理由」があるから変われない・・・

それに気づくのは自分次第です。

そして勇気が必要な場合もあります。

人見知りを直したい!

ダイエットしてきれいになりたい!

仕事に集中できるようになりたい!

こんな自分は変えたい、変わりたい……でもなかなか変われない。

人はなぜ、変わりたいと思っても変われないのでしょう?

変わりたいと思っているだけで、

自然に変わることはないですね。

何かを意識的に変えなければ変わらない。

「考え」や「行動」を変えていく必要がありますね。

では考えや行動を変えるためには、

どうしたら良いでしょう?

「変わる」と「覚悟」を決めてみたらどうでしょう!

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カテゴリー: ●アダルトチルドレン(AC) | コメントする

瞑想で呼吸が重要なワケ

呼吸に意識を向けることで、「今、ここ」と繋がることができる。

呼吸は、

「今、ここ」にある「身体感覚」!

呼吸に集中することで、

「頭」であれこれ考えた状態から

「身体」を感じる状態へと切り替えることが可能となります。

呼吸を意識することで、

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カテゴリー: ●瞑想法 | コメントする

体験セミナー体験者からの感想!

こんにちは、アダルトチルドレン卒業専門!ワクワク人生成功請負人の金澤です。

 

私が、行っている体験セミナーを体験された方からアンケートに答えていただきました!!

 

<年代(20代)   ご職業(主婦)  参加日:2016年4月16日>

 

セミナーを受けてから仕事に出てみて、前よりもクヨクヨ悩む時間が減りました。

教えていただいた呼吸法をすると、余計な事も考えないで過ごす事が出来ています。
遅くなりましたが、アンケートを送ります。

 

①なぜ、今回のセッション「アダルトチルドレンを卒業!」トラウマが消える2時間!」に参加しようと思いましたか。

 

⇒最近、本当の自分がよく分からなくなっていました。周りの目が気になって、嫌われるのが怖くて、自分の言動をいつまでもクヨクヨ考えてばかりでいつも苦しくて、こんな自分を変えたいと思い参加を決めました。

 

②体験してみての感想をお聞かせください。

 

  ⇒人間関係の事で悩んで、ずっと暗い気持ちでため息ばかりつきながら金澤さんの所へ向かいましたが、セッションが終わった帰り道とても気持ちが軽くスッキリした気持ちになっていました。こんなに変わったことにとてもビックリしました。

 

 

③体験してみての「気づき」はどんなことですか?

 

今までは、人間関係全てががストレスだと思っていましたが、金澤さんとお話していく中で、私の中で「自分は必要のない人間のように感じる」出来事があるとストレスや不安を感じやすいんだと分かりました。

 

④どんな方に進めたいと思われますか?迷っている方へ一言お願いします。

 

⇒人間関係で悩んでいる方、自分に自信のない方、変わりたいと思ってる方

このような方達に1度体験するだけでも、気付くことも多く、今までの自分から変われる一歩を踏み出すキッカケになると思います。

 

⑤この体験セミナーを誰かに薦めるとしたら「誰に」「どんな風に」薦めますか?

⇒特に人間関係で悩みやストレスを感じている方

私も同じように悩んだりストレスを感じていました。そのまま悩み続けて苦しい思いを続けるよりも一度セミナーに参加してみて、金澤さんとお話すると気付くことやアドバイスもいただけて気持ちも楽になる思いますよ。

 

⑥セラピストの印象、質問についてお書きください。

⇒金澤さんは、とても話しやすく私の気持ちをゆっくり聞いてくださりました。

自分でも気付かなかった事に気付かせてもらえました。

本当にありがとうございました。

 

ご協力ありがとうございます。

 

 

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「○○でも えーやん」

「ありのままの自分を受け入れる」ってどういうことでしょうね!

とっても大事なテーマですよ。

ある有名な心理カウンセラーさんが、こんなあふうにいったそうです。

ありのままの自分を受け入れるには、
「○○でもえーやん」と受け入れてあげることだと。
「短気でもえーやん」「ネガティブでもえーやん」という感じ。

でも、ちょっと違和感を感じます。
「○○でもいい」と認めておきながら、
実際、クライアントさんは
その反対になりたいわけですよね。

「ネガティブでもいいじゃん」と認めておきながら
ポジティブになろうとしていたら
なんか矛盾していませんかね。

実際のところネガティブを認めていないように感じます。

では、「○○でもいい」と認めることと矛盾せずに、

「でもこうなりたい・こうなろう」と目指すには、

どう考えればいいでしょう。

「○○でもいいじゃん。でもこうなったらもっと○○になれる」と
いうような考え方をすればどうだろう?

例えば、「短気でもえーやん。
でも短気じゃなくなったらもっと人間関係が円滑になるからすぐにカッとしないようにしよう。」

「ネガティブでもいいじゃん。
でもポジティブになったらもっと人生楽しいからポジティブになろう。」

「遅刻してもいいじゃん。
でも時間に間に合えば他人の信用を得られてより良い関係を築けるから遅刻しないようにしよう。」というように。

でも、短期とかネガティブなどの例は「まあいいよね」と思えますが、
「遅刻してもいーじゃん」とか「浮気してもいーじゃん」とかは、
いやいや良くないやろ!てツッコミたくなりますね。

「遅刻してもいいじゃん。
でも時間に間に合えば他人の信用を得られて
より良い関係を築けるから遅刻しないようにしよう。」

→ということは遅刻したら他人の信用を得られない

→じゃあやっぱり遅刻しちゃダメじゃん!
それに遅刻したら周りに迷惑をかけるから
遅刻していいわけないじゃん!

「浮気してもいいじゃん。」→
いやいや良くないやろ!
浮気したら相手が傷付くしふしだらだからしたらあかんやろ!

というふうに。

それに、なんでもかんでも
「○○でもいーじゃん」と認めてしまったら
何でもアリになってしまいそうな気がしますし、

自分の倫理観が崩れてしまうのではないか
という不安もあります。

でも、多くは、
ありのままの自分を認められなくて、
受け入れられなくて苦しいので、
ありのままの自分を受け入れて愛せるようになりたい
とみんな感じていますよね。

「ありのままの自分を受入れる」とは
どうすれば受入れられるのでしょうね!

 

 

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カテゴリー: ●許す心 | コメントする

情緒的な見捨てられ体験

今日も、心について学びましょう。

親が子どもの感情やニーズに
無関心だったり、
情緒的に不在の状態が続くと
子どもは、
適切に感情を感じたり
表現することができなくなります。

いつも、
他の誰かのニーズが優先で、
子供が唯一関心を
持ってもらえるのは、
他の誰かのニーズを
満たしてあげるときだけ。

子供が、
受け入れてもらうために
(拒絶されないために)、
本当の自分を、
一部隠さなければ
ならないことになります。

この家では、
間違うことは許されない。

感情を表すことを、
認められなかったり、
あなたの感じ方は
よくないと言われる。

「泣くようなことじゃないでしょう」
「そうやっていつまでも泣き止まないと、
本当に泣くしかないような罰をあげることになるよ」
「ちっとも悲しくなるようなことじゃないだろう」
「そんなことぐらいで怒ることないのに」

といった具合に、
家族の状況が、
常に子どもの感情を
軽視しているとしたら、
それは情緒的な
見捨てられ体験となってしまいます。

・何かを要求することは、わがままだとみなされる。

・子どもの言い分を親が信じなかったり、とりあおうとしない。

・成功を認めてもらえない。
 何かを達成しても気づいてもらえなかったり、
 大したことでないとみなされたり、
 からかいのタネにされることさえある。

・年齢にふさわしくないレベルの要求を突きつけられる。
 たとえば、八歳の子どもに歯医者の予約を忘れないようにしなさいとか、
 十二歳の子どもに、一日中赤ん坊の面倒をみなさいと言うなど。

・子どもは具体的な行動に関して叱られるというよりも、
 依存そのものを否定されたり存在意義を否定される。
 たとえば、宿題をやらなかったときに「おまえなんかクズだ」と言われてしまう。

喪失は必ずしも、
実際に起きたことが
原因ではありません。

起こらなかったことから
きている喪失もあります。

・必要なときにかまってもらえなかった時。
・親から「愛している」「あなたは何より大切」と言ってもらえなかったこと。
・親がまるでこっちを向いてくれないために話させなかったこと。
・一緒に遊べなかったこと。

こういったことからも
見捨てられによる喪失を
引き起こします。

言葉を掛けてもらうことや、
共に時間を過ごすことは、
あらゆる子どもが育つ上で
欠かせないものです。

カテゴリー: ●防衛反応 | コメントする

共依存

 今日は、「共依存」について

 いろいろな機能不全家族で育った人たちには、
 共依存的な特徴があらわれることがよくあります。

 

 共依存というのは、
 自分のことより他人の世話に夢中になり、

 他人がとるべき責任を自分がとってしまい、
 他人をコントロールしようとする行動をする傾向があります。

 

 以下に共依存の特徴をあげます。

  1. 自らを犠牲にして相手を助けたり、世話したりする
  2. 相手の行動、感情、考え方、状況、結果を変えようとコントロールする
  3. 問題や危機が起こっているような状況や人間関係に身を置きやすい
  4. 依存心が強く、一人でやっていけるという自信がない
  5. 考え方、視野が狭い
  6. 現実や事実の否定、否認をする
  7. コミュニケーションの技術に欠ける
  8. 相手と自分との境界線がはっきりしていない
  9. 自分のからだから出るメッセージに気がつかない
 10. 怒りの問題をもっている
 11. 忍耐強く待つことができない
 12. 罪の意識によくおそわれる
 13. ものごとを極端にとらえ、ほどほどにするということができない
 14. 過去のまちがいから学ぶことができない
 15. 被害者意識にとりつかれる
 16. 自分や自分のまわりに害があるのに、波風をたてないようにしようと
    四苦八苦する
 17. 愛情としがみつきを取り違える
 18. 権威者を恐れる
 19. 理想論、ファンタジー(空想)、社会のおきてにとらわれる
 20. 相手の気分を敏感に察して、先へ先へと頭を働かせる
 21. 嘘をつかなくてもよいときに嘘をつく
 22. 自己の確立ができていない
 
 以上のものが全てあてはまらなくても、
 多くの項目があてはまれば

 共依存であるということです。

 

カテゴリー: ●アダルトチルドレン(AC) | コメントする

「家族」という特別な縁-2

続き・・・

前回、親子関係は「連鎖」する。
というお話をしました。

あなたの親も、
その親(祖父母)に、
同じように教育されてきたのかもしれません。

もし、あなたがそこに気づけば、
自分の子供には決して同じことは
しないでしょう。

この「気づき」で、カルマは
浄化されていきます。

もし、自分の無知から、
親から学んだように
自分の子供にも、
同じ様な仕打ちをすれば、
不幸の連鎖は
永遠に続いていくことでしょう。

それは、
誰も幸せにはしません。

その人の子も
その人自身も

特に親子関係は、
相手に期待し、
また全てが当たり前に
なりすぎて
遠慮なく恨みが恨みを
呼びやすくしてしまいます。

長い年月をかけて、
傷が深まることも多いため、
「自分はひどい仕打ちをされた」と
何度も自分の中で反すうし、
思い返しているうちに、
より根深く、黒々とした思いを
抱いてしまいます。

まずは、
そうした状況に気づくことが
最も重要なことなんです。

そして、
「許す」ことを
そこからゆっくりとやっていけよい。

そのうちに
親が愛でしてくれたことにも
気づくようになっていくと思いますよ。

そうやってあなたが変われば、
親も変わります。

あるいは
逆の場合もあります。

親の立場、
子供の立場があり、
どちらかが変わると
両者の関係が
すぐによくなっていくことでしょう。

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アダルトチルドレン 「失敗」は尊いもの

~ アダルトチルドレン 「失敗」は尊いもの ~

仕事には失敗はつきものですよね。

人間ですから当然、
ミスや勘違いすることがあれば
自分の至らなさから
周りに迷惑をかけてしまうことも
あるますよね。

こんな人も最近では増えているそうです。

「失敗してはいけない」という
恐れからの思いが強すぎる人

なかには
経った一度の失敗で
立ち直れないほどに
挫折し、会社をやめてしまったり・・・

「失敗は尊いものなんですよ。

失敗を通じて、
学びを得ることができます。

また迷惑をかけられた相手も
「自分にも非があったかもしれない」と
反省する機会が与えられるから

だから、
迷惑をかけること
失敗することを
恐れないでほしい。

「迷惑をかけないように」と行動すると
失敗しやすくなってしまうんです。

そうではなく、
「それ以上にいいことをやっていこう」というふうに
意識をシフトしていったらいいんです。

エゴは失敗を
「恥」とみなします。

人から良く思われたいという
自己防衛が働くから

誰しも最初からうまくできないものです。
わからないことがあるなら
思い込みでやるのではなく、
人に聞きます。

そして自分を信じます。

心が失敗にだわりすぎると
また、失敗につながってしまいます。

人にとって、
失敗すること以上の不幸は
「何もやることがない」こと。

なぜなら
人は、
この世界に
「学び」に
来ているから。

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ウエルカムではない!

自分からいいものを出していけば、

相手からいいものが返ってくるんですね。

もし、自分が心配を出せば、

相手からも心配とか嫌悪とか戸惑いとかが

返ってくるんです。

それって

あなたにとっては、

ウエルカムではないよね。

だったら、

エゴからではなく

無心で

自分から

親切や愛を

差し出していくという

生き方に変えていった方がいいよね!

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心のスキルトレーニング(マインドフルネスとアクセプタンス(自己洞察瞑想法)

●心のスキルトレーニング
(マインドフルネスとアクセプタンス(自己洞察瞑想法)とは!

こんにちは メンタルヒーリングルーム心理セラピストの金澤です。
今回は、心のスキルトレーニング(マインドフルネスとアクセプタンス(自己洞察瞑想法)
についてお伝えします。

うつ病、非定型うつ病、自殺念慮、不安障害(パニック障害、PTSD、
対人恐怖症など)、自殺念慮、過食症、家族・夫婦の不和、怒り、
自律神経失調など、深い心理的苦悩を治す
最新、最深(心の内奥の探求)の「心のトレーニング法」

カウンセリングでも、
薬物療法でも、
認知療法でも、
治らない問題があります。

そこで、新しい心理療法が、
研究されてきたのが
マインドフルネスとアクセプタンス という手法です。

◆マインドフルネス
  坐禅のような、自分の心の作用を観察することを実行する。

◆アクセプタンス
  呼吸法を行いながら、感覚・思考・感情などを観察し、受け容れ、放す心の訓練をする。

【効果】
■日常生活での、もののみかた全般に変化が起きる。
■つらいことがあってもみだりに思考を暴走させず、
     「いやな感情・気分」にならない時間があることに自覚できる。
■感情、気分が好転する。
■種々の意欲、生きる意欲も出てくる。
■思考や感情は、生滅するもので、
  執着すべきものではないことが身にしみてわかる。

■一時の観念や感情や欲望にふりまわされず、
  静かに自分自身(作用、作用を起す自己)を深く観察し、
  建設的なことに精神を向けていくという生き方になる。

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費用
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1step:10,000円 (60分)  ×10ステップ
1面談(step1):10,000円×10回=100,000円
(お支払いは、面談時毎に10,000円を直接現金にてお支払いください)

 ※stepの途中で一旦休んでも、リタイヤしても構いません。
 ※うつ病やパニック障害、他人からの評価が気なる方、
 ※自分に自信が持てないなどの方にも効果があります。

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 トレーニング方法は、
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 面談時にトレーニング内容を
 ステップ毎にレクチャーしていきます。

 目安として面談時に、約2週間の
 自身で取り組むトレーニング内容を
 レクチャーいたします。

 2週間後、面談により
 トレーニング結果及び
 問題点や悩み等をカウンセリングにより
 解消していきます。

 次の2週間のトレーニング内容をレクチャーします。
 これを繰り返します。

 トレーニング回数は、
 step1~step10まで行っていただきます。
 (目安:1ケ月に2step)

 面談→2週間実践(step1)→面談→2週間実践(step2)→step10まで繰り返し

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お申し込みはこちらからどうぞ 

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