アダルトチルドレンとは

「自分で決めるのが怖い」

もそも、それ本当に

「自信がない」ってだけの話ですか？

それ、

「親の期待通りに生きられなかった自分」を

ずっと責めてるだけじゃないですか？

「また私が悪いんだ」

…その思考、もうやめませんか？

「どうせ私なんて」

…それ、本当にあなたの言葉ですか？

「自分の気持ちはどうでもいい」って、

いつまで自分を脇役にするつもりですか？

私も昔、

自信が持てないのは「私の問題」だと思ってました。

でもあるとき気づいたんです。

自信を持つ前に、

「持つことを禁止されてた」って。

例えば、子どもの頃。

嬉しくて話しかけたのに、

「そんなことに夢中になってるヒマあるの？」

「それより勉強しなさい」

って、バッサリ切られた。

運動会で頑張ったことも、

「まあまあかな。でも◯◯ちゃんのほうが速かったね」

…いつだって、

「今の私」は“合格点”じゃなかった。

こうして、

「自分の気持ちより、親にどう見えるか」が基準になった。

そして気づけば、

自分の価値を他人に委ねるクセが染みついた。

でもこれ、無理もないんです。

親が「条件つきの愛し方」をしていた場合、

子どもはこうやって“自分の感覚”を手放してしまいます。

「こうすれば褒めてもらえる」

「こうしないと怒られる」

そうやって、

本音よりも“正解”を優先して生きるようになる。

だから、大人になっても…

「自分の考えに自信が持てない」

「失敗したら全部自分のせいだと思ってしまう」

そんな風に、

親の価値観で自分を縛り続けてしまうんです。

「本当にやりたいことがわからない」って人、

実は、自分の“好き”にずっとフタをしてきた人なんです。

でも、大丈夫です。

今からでも、

“自分の本音に気づく練習”はできます。

今日、何を着るか、何を食べるか、

どこへ行きたいか。

それを選ぶとき、

「私はどうしたい？」って聞いてみてください。

親の声じゃなく、

自分の気持ちを、ほんの少しだけ拾ってあげる。

それが、回復の第一歩になります。

少しずつ選べるようになると、

ちゃんと「自分の人生」が始まります。

「親の期待どおり」じゃなくて、

「私が納得できる生き方」へ。

きっと、

心の奥でずっと望んでいた自由がそこにあります。

でも一人でやるのが不安なら、

私と一緒にやってみませんか？

コメントで「やってみます」って言ってくれたら、

あなたのその一歩、私がちゃんと見届けます。

ところで…

つい親の声が頭に浮かんでくるときって、

どんなシーンがありますか？

よかったら、コメント欄で教えてくださいね。

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それ、

「ただイライラしてるだけ」

って思ってませんか？

でも本当は、

もっと深いところで、

あなたの心が傷ついているのかもしれません

—

「もう怒りたくないのに」

「また子どもにきつく当たってしまった…」

こんな自分、もうイヤだって思ってるのに

気づいたら、

あの頃の親と同じ言葉で叱ってる自分がいる

言ったあと、

罪悪感で胸がギュッとなって

「またやっちゃった…」ってひとりで泣く夜

—

それって、あなたがダメだからじゃないんです

小さい頃、

感情を押し殺して生きてきた

“親の顔色を見て育った子ども”あるあるなんです

「泣くな」

「怒るな」

「黙ってなさい」

そう言われ続けてきたら、

心の中に、言えなかった感情が

ずっと溜まりつづけるんです

—

そして今、

自分の子どもが泣いたり怒ったりすると、

その押し込めてきた感情が

突然あふれ出してしまう

あなたは悪くない

でも、心が傷ついたまま放っておかれてる

—

このまま放っておくと

大切な人との関係も、自分自身のことも

どんどんわからなくなっていきます

怒る→落ち込む→自己嫌悪→また怒る

このループ、そろそろ終わらせませんか？

—

とはいえ、

いきなり完璧に変わろうとしなくて大丈夫

まずやってみてほしいのは、

怒ったときに感じた気持ちを

そのまま紙に書いてみること

たった3分でいいんです

自分の心が、

「何に傷ついたのか」「何を感じていたのか」

言葉にしてみるだけ

—

たとえばこう👇

「また怒鳴っちゃった → 本当は誰にも助けてもらえなくて、孤独だった」

「子どもの返事にイラッとした → 大事にされてないような気がして、悲しかった」

怒りの奥には、

“本当はわかってほしかった気持ち”があること、

忘れないでください

—

うまく書けなくても大丈夫

「なんかモヤモヤしてるな」

って書くだけでも、一歩です

それはあなたが、自分の心に

ちゃんと目を向け始めた証拠だから

—

📌怒りを落ち着かせる「3分ことばノート」

保存して、今日から使ってみてください

あなたの怒りは、

“心のSOS”です

その声を、

少しずつでも、聞いてあげてくださいね

—

自分を責めるループから、

やさしく抜け出していきましょう

必要な人に、

届きますように。

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ヒーロータイプの強さの源泉：トラウマから生まれた力

周りの人の感情に敏感で、困っている人を見ると黙っていられない

あなたはいつも、自分より他人のことを優先して疲れ果てている

それは、

生存のために人の感情を読み取ることに特化した人の特徴です。

たとえば、 誰かが少し険しい表情をしているだけで、

頭では「相手の感情は相手の責任」って思っていても

心臓がバクバクして「何か私が悪いことをしたんじゃないか」と

考えが止まらなくなってしまう

とりあえず「大丈夫ですか？」と声をかけて

相手の機嫌を取ろうとする自分がいる

でもそれ、

あなたが「過剰に気を遣う面倒な人」ではありません。

トラウマ研究では

「幼少期に感情的に不安定な環境で育った子どもは、

生き残るために他者の微細な感情変化を察知する能力を発達させる」と考えます。

あなたが人の顔色を過剰に気にするのは、

子ども時代に周りの大人の機嫌を取ることが安全確保の唯一の手段だったから。

予測不能な怒りや悲しみに満ちた環境では、

「自分が完璧なら愛される」という信念システムが心に染みついてしまう。

その結果、

自分を犠牲にしてまで他者に尽くすパターンが続き、

自分の限界を超えた疲労と燃え尽き症候群を、

無意識に引き寄せてしまうことがあるんです。

ここであなたに質問です。

「あなたの感情と限界を守れるのは誰ですか？」

もう、わかっていますよね！

あなた自身の感情と限界を守れるのは、あなた自身だけ。

つまり、必要なのは——

「他者を助ける力は、自分自身を大切にすることから生まれる」という視点がポイントです。

たとえば、 同僚が仕事で困っているシーンでも、

「私が解決してあげないと」と考えずに、

“手伝えることと手伝えないことを明確に伝える”と切り分けること。

友人が悩みを相談してきたときも、

“共感はするけど、解決する責任は負わない”。

「話を聞くこと」までが、自分の責任。

家族との関係でも、 「サポートはする」までは家族としての役割。

最終判断や行動の結果は、家族の課題。

こんなふうに、 “自分の境界線を明確にする”ことで、

本当の意味での強さと他者を助ける持続可能な力が育まれる。

まずは、こうつぶやいてみてください。

「今日は自分の感情に正直に、NOと言える勇気を持とう」

それだけで、 あなたの中の本当のヒーローの力が少しずつ目覚めはじめる。

もし「私もそうかも…」って思ったら、 コメントで教えてください。

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「あなたの人生はあなただけのもの。

母のレプリカになる必要はないんですよ。」

まるで見えない糸で操り人形のように生きている感覚。

ある看護師の方が日々の白衣を着る度に

「これは本当に私がなりたかった姿なのか」と問いかけてしまう。

なぜ、そんなふうに感じてしまうんでしょう。

そうなってしまうのには理由があるんです。

もしかしたら、お母さんは

「あなたのためを思って」という仮面の下で

自分の挫折人生のリベンジをあなたにさせてきた。

母親のその優しさの裏には

「私のできなかったことをあなたが代わりに」という

執着があったのかもしれません。

あなたは今、30代の看護師として母と同じ道を歩んでいる。

でも母のようにテキパキと患者さんに対応できるわけでもなく。

同僚の何気ない一言に「私、何か悪いことした？」と

過剰に反応してしまって。

夜勤明けの疲れた顔を見て

「お母さんのようにはなれない」と自分を責めてしまう？

患者さんからの「お母さんも看護師さんなんですよね？」という言葉に、

笑顔で答えながらも心の中ではいつも泣いてた。

家に帰ると「今日はどうだった？」と母に聞かれて、

つい「順調だよ」と嘘をついて。

本当は毎日が戦いで、心が疲れ果てているのに。

母はあなたの中に自分の姿を見たかっただけ。

「私ができなかった理想の看護師になって」

という甘い毒を小さい頃から飲ませてきた。

でも、「これは違う」と感じている今、

あなたはもう自由への道を半分歩き始めているんですよ。

その苦しさは、本当はあなたの心が

「これは私の望む道じゃない」と叫んでいる声なんです。

だから、まずは小さなことから

「自分の選択」を始めてみて。

今日の休憩時間は何を食べたいか、

自分に問いかけてみる。

一日の終わりに、

「今日、私が自分の意思でできたこと」をノートに書いてみる。

最初は怖いかもしれない。

お母さんは「あなたのこと考えてあげたのに」と

涙を見せるかもしれない。

でも一歩踏み出すたびに、

少しずつ自分らしい人生の形が見えてくる。

親のレールから外れることは、

親への反逆ではなく、自分を解放すること。

母の描いた設計図通りに生きなくてもいい。

あなたの人生は、お母さんの続きである必要はない。

あなただけの、あなたらしい人生があるんです。

あなたの本音をコメントしてください。

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