心のメカニズムとは

言い訳

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こんにちは、アダルトチルドレン克服専門セラピストの金澤です。

 

自分のための『言い訳』は、
相手の苦しみを増すだけなんです。

 

言い訳って日常的になかなか
やめられないよね!

 

とっさに言い訳しちゃってるって感じ!

 

たとえば、腕によりをかけて、
家族や恋人や友人に料理をふるまう時のことを
想像してみてください。

 

料理をひと通り給仕終わった後で
味見をしてみたら、ちょっと味付けが
薄すぎたかもしれないと気になる。

 

すると、その味覚を通して
インプットされた刺激にむち打たれ、

 

いてもたってもいられなくなり
思考がグルグル回り、反射的に余計な言葉を
あれこれと乱発したくなる。

 

「あ、今日の料理は
ちょっと味見するのを忘れてたの。
味が薄すぎるかもしれない。

 

ごめんね、

 

今日はちょっと忙しくて
バタバタしてて」

 

しかし、この言葉の裏のメッセージは、

 

「ちゃんと事前に味見さえできれば、
私の料理はもっと美味しいの。

 

それに、ゆったり時間をもって
料理することができたら、
何の問題も起きなかったはず」

 

周りの方にしてみたら、
自我に関する独り言を聞かされているようなもの。

 

一度言い訳を始めると、
言い訳のたびに発生する刺激が
クセになり、無意味なくらいリピートしてしまう。

 

食べてくれる人が、
新しい皿に手を付けるたびに、
「その味、薄いんじゃない?
今日は味つけに失敗しちゃって」

 

食べながらこのような言い訳を
聞かされ側になってみると

 

「いや大丈夫、そんなに薄くないよ」
「ううん、とても美味しい」などと

 

いちいちしなければならない
プレッシャーが生じて疲れてしまいます。

 

相手にまで、考えることの負担を
押し付けてしまうことになります。

 

それでも相手が美味しいと
感じてくれている場合は、
相手もさほど苦痛ではないが、

 

確かに味が薄いと感じている場合は、
「いや、そんなに薄くない」と
嘘をつくたびにぎまんを感じ、
いちいち小さなストレスをためるはめになる。

 

フォローしなければならない
プレッシャーを相手にかけるうえ、

 

言い訳をするたびに
自分自身もなんだか
苦しい心持になるのに

 

どうして、わざわざ言い訳を
してしまうのでしょうか。

 

それが病みつきになってしまうのは、
それによって発生する
「苦」の刺激に心が中毒になってしまうからです。

 

苦しい刺激や不快な刺激の
「ドキドキ感」を心は
「気持ち良い」と錯覚してしまい
本当は不快なはずなのに
「快」と書き換えてしまいます。

 

短期的な気持ちよさに
ごまかされどんどん暴走して
刺激を繰返してしまいます。

 

こいった心のからくりを知って、
ついつい有害な「言い訳」を
マシンガンのように
乱射してしてしまうのを教訓としましょう。

 

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